*S'ennuie beaucoup cette semaine donc vient flooder*
C'est horrible, j'ai rien a faire >_>
J'ai l'impression d'être une méduse sur un rocher en train de se faire griller au soleil..... [Et la semaine prochaine, je vais être déborder parce que j'aurais rien fait cette semaine...mais c'est pas ma faute, je sais pas travailler sans pression... ca sert a rien... *Aime le stresse et l'angoisse du retard*]
*Regarde a droit puis a gauche*
C'est bête, j'aurais fais un génial dessin de mon état d'esprit mais bon y a ni papier, ni crayon, ni scan... enfin si mais si j'étends le bras, j'y arrive pas...faudrait que je me leve...sauf pour le scan...y en a pas dans cette maison. Tsss so not high tech >_>
*Pense à ses deux cours de la journée*
J'avais rien a faire ? u_u
*Moment de réflexion*
[....]
Hum. Un truc de contrat en droit. *Regarde le sac ¬_¬*
Conclusion: Trop loin.
*Va aller faire l'étoile dans le hall d'entré sur le tapis pour la prochaine heure*
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Heure finit.... (une heure = 15 minutes..
)
Bon pour vous mette de bonne humeur dès le matin, voici, pour vous, quelques blagues question de partir la journée du bon pied!
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Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule
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C'est la leçon de conjugaison.
- Patricia, si c'est toi qui chantes, tu dis...
- Je chante.
- Bien!... Et si c'est ton frère, tu dis...
- Arrête!
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Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc:
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide Émile?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...
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Dictionnaire réaliste:
RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de
vapeur.
CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
ORTHODONTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
SNOBISME: S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.
VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.
SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
PROGRÈS: Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.
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Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ?, demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
-Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Espanol ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ?, répond l'autre, ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
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Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit:
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
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Bon je vous en garde pour demain o/
Rooohhh bon si vous les trouvez pas drole, relisez les vers 2-3h du matin. Ca devrait l'etre plus...moi dodo..non mais oh, j'ai besoin de sommeil pour garder en forme mon neurone. (Y a un probleme avec l'heure GTM l'est pas 19h mais 21 >_>)
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Mar 8 Avr - 18:55
XD
(moi ça doit duré 20 min XD). En fait c'est un dossier de 10 pages et je le rend à la fin de cette année. Et l'année prochaine je dois le présenter à l'oral ^^"
XD (sauf celle du Louvre *__*)
) et en + ils transforment ce magnifique animé en animé mutant ... 
. Je comprend Shinai qui est dégoutée 
)
T'as raison, ça sonne beaucoup mieux ^^
Il fait des trucs bizarres...Je te chasse Démon ! VADANLEMETRO SATANAS !! 
